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昨晚做了一个梦。
大概是，突然发现自己醒来后身处一幢从未去过的大房子，身边是他。第一眼看到的是他过于瘦削的身形于是我知道那不是我男友。看到是他后我只剩惊讶。向我解释了我为什么会在这里后给了我一件物品，用它描绘图形然后就可以回到那间房子，可以回到他身边。他的脸非常清晰，即便是我在梦里发觉自己在梦，也没有模糊一点。之后的梦中自己一人到了别处，有一阵感觉自己快要醒了，于是赶紧用那物品回到了那幢房子，虽然没有再见到其他人，但真的是非常开心。再之后似乎回到了原来的家里，这次感觉梦要醒来时没有来得及拿出那件物品。
真的醒来后天刚刚发亮。
说不上来是什么感觉。但真的是动了愿意长梦不醒的念头。
或许不论自己在他之后遇到了什么或喜欢上了谁，对他感觉会留在心里隐蔽的地方一辈子。前一阵和朋友聊到结婚。
说不定到我结婚那天，还是会想到那个没可能的他然后笑起来。但之后应该就是摇摇头告诉自己珍惜当下吧。
因为一直在想梦的内容，于是今天从楼梯顶摔到了楼梯底…果然还是，要专心走自己的路才是。小C你要幸福哦。
如果还有什么想要记下的，大概就是上个月看了一部叫<花水木>的片子。
怎么说呢，像在看着自己的过去。沙织像是过去的自己。
不同的是沙织最终从美国回到日本教书，和康平再次相遇。如果不是上天帮助了他们，沙织应当是和那位学长结婚并且定居纽约然后把康平放在心里一直生活下去。
向现实低过头而分开的他们，最终回到彼此身边，算是命中注定吧。
我和他没有那种命定的缘分，有些可惜呐。 -
前天看到小郝的留言问最近情感生活如何，闯入脑海的一句话就是：和学习谈恋爱感觉不错。
然后我就对着电脑屏幕笑起来。
觉得状态平和了很多。在美国待了近一年，最近的梦里讲的是英文。
很多梦里都是无关紧要的和同学的聊天。剩下的那些不多的梦里会有国内的朋友。
记得昨天梦到回国后碰到旧人，还没说话就不争气地哭了。
然后就在半夜醒来，对着一片黑暗的房间不知道该说什么好。
真的，从来没像现在这样讨厌做梦。重温了《致我们终将逝去的青春》， 看到“我只不过想要去看看他，当初离开的时候太过仓促，总觉得很多事情都还在心里，见一面也好，就当说声再见”，就觉得有些难过。
是我决定要放下从前。也确实努力了。但看到来访纪录时还是会有些触动。
或许还需要多一点时间。快要春假了。很期待和小査一起去佛罗里达的迪士尼乐园玩。
不过在那之前还有一个presentation和一个十页的paper要熬过去…这大概就是所谓的黎明前的黑暗吧。
恩，看时间表姐应该已经从日本回国了。要安全抵达啊。 -
这两天天气不错。总算是熬过了最depressing的二月份。
在小混血的帮助下公共政策这门课程很好地进行着。因为成绩很好，所以觉得一切都好起来的感觉。
再加上明媚的阳光，前一阵心里的不甘和遗憾也平复了许多。除了偶尔梦到然后醒来时心里有些空落之外，大部分时间还是不会回头看曾经。
而且也真的觉得人事还是要看缘分，毕竟是强求不来的东西。还有就是如星座运势所说，天秤座2011上半年走桃花运……
三个人，让正处于对感情无爱对学习大爱期的我完全地受到了惊吓。
记得知道第一个人喜欢我时我反应是，我现在哪有时间和精力去涉猎感情啊；知道第二个人的时候我的第一反应就成了：what the hell is going on with me? 知道第三个人的时候大脑里就只有一句话：wtf?!
将其中一个美国人和小混血的照片发去让爸妈审核，意料之外地得到了认可。
我说我已经跟其中一人说清了，他俩居然还有点遗憾的感觉，说还是要再多了解了解什么的。
大学阶段和初高中阶段果然待遇不同……不怎么想家，但真的突然好想吃月牙烧饼。
月牙烧饼月牙烧饼月牙烧饼……还有不到三个月就回家了。月牙烧饼月牙烧饼月牙烧饼……
明天小测以及辩论。好吧今晚不睡了。 -
总觉得春节过了才是新年。
暴风雪后的阳光十分明亮，充满希望的感觉。好像什么都可以重新来过。我在雪上写下自己一直说不出的话，又心虚地用手抹掉。
然后我在想，如果记忆什么的也能被抹掉是不是就会少些念想。——————————————————————
来美国后学会的一件事是对于不好的事情避重就轻。
就算遇到了很累的课，和爸妈skype时也是说一切都好。
而且我自己的确觉得一切都好。
现在的课非常艰难，熬夜是常事。就告诉自己熬过去以后什么课都不怕了。
春节不能回家，去了一位老师家，我们下了饺子和馄饨。算是过了个好年。
天气寒冷，但身体慢慢就适应。外套衬衫配单裤或者配短裙紧身裤就能在零下十来度的室外散步。再冷一些就加件大衣。妈妈寄来的超厚的羽绒服对耐寒能力越来越好的我来说实在是没机会穿。
越来越宅，很喜欢享受自己一个人的时光。听着音乐散步成了最喜欢的事。
为了不生病，每天至少一个小时的运动。渐渐趋向素食主义者的饮食。
和曾经的自己一样，冬天增长了好几磅。脸也圆了。
心情偶尔会因为突然读到什么想到什么而有波动。但总能找到个理由说服自己看开点看开点。——————————————————————
发现要表达自己的心情是越来越难的事情。
如果说出自己所想，天知道受到会是理解肯定还是轻蔑不耐。
放在心里多安全。不知道这算不算有些消极。
但看到他人夸张地表露自己的喜怒哀乐，总觉得不知道该说什么才好。——————————————————————
过于困难的课程让我觉得很疲惫。没法相信才过去了一周。
而且这还是一门不能drop不能fail的大一必修课。
每天都有的测验，两个大考，三篇论文，厚厚的一个课本，怎么撑过去呢。
不过我始终明白的是， 坚强也好逞强也好， 怎么说都得靠自己熬过去。——————————————————————
A: 意料之外的留言，知道你难过的时候第一个想到的仍然是我，有些意外。我也是哦。
B: 收到你的信，很感动。 -
上周看完《初恋这件小事》，很美好的一部电影。
有些地方有共鸣，也想到曾经的自己。
最后看到结局的时候觉得似乎有些过于圆满，不过还是被感动了。
电影中的两首插曲非常的好听，很喜欢。
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上周和同班同学去滑雪场滑雪。
最后开始出汗然后头发都结了冰。
经历了近一个月的“体育课”，身体变得健康许多。
心情也随着锻炼的增多而一直处在不错的状态。
每天十个小时的睡眠让我觉得我真是世界上最幸福的人…
而且期中考试意料之外地考了全班第一，让我觉得，最近果然是很幸运。
一切都在井然有序地进行着。
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最近在看starry sky，出国前玩的游戏的动画版。
很喜欢episode 1 里面的台词：
"You see, we are able to see the skies everywhere, right?
No matter how far they're away from each other, they still stay connected."
It's true..it's connected to your country.
The skies that i've been gazing at are connected to the sky that you've been gazing at.
Just a little more before i can see you.
期待暑假的到来，因为天降大雪的时候的确会想念国内的家人和朋友。
听高年级的姐姐说，二月份是最depressing的一个月，再加上正好是我的writing course...
还好有课程结束后的芝加哥之行以及三月份春假佛罗里达的旅游来给我动力。
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原来有美国visa可以免日本签证，六月初我的visa还没过期，所以如果回国前能去日本看看老姐就太好了。
写这篇日志的根本原因是——实在不想面对十页的论文……
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[本日志已设置加密]
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新的学期开始后有意识地让自己忙起来，可没控制好然后真的忙到不行。
加入了地理俱乐部；着手参与social group--姐妹组；提升resume后再申请一份工作；为这个月底明尼苏达的独自旅行做准备；了解去日本旅游的签证如何办（姐，我已经跟我爸妈说了，现在决定省吃俭用然后去看你…>_<…）；以及每日锻炼身体。
好的是室友不在一个人住一间大房子想做什么都可以；不好的是没人和我睡前聊天。
不过总的来说这个block真的是非常充实且有意义。
啊，这周五期中考试，该开始复习了。寒假后新学期的第二周已经开始，国内同学期末考试还没结束，真是不一样的时间。
有点想吃饺子。
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圣诞采购，拆礼物，看电影，聊天，爬树，骑摩托，燃篝火，玩电子游戏，打闹。
十分美好的第一个真正意义上的圣诞节。
国内的人把圣诞当情人节来过，在美国才觉得圣诞是家人一起过的温馨节日。
我室友一家待我非常好，我成了他们新的家庭成员。
很开心呢。
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“你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。”
我的新弟弟说，C是他见过最好看的亚洲人。我于是开心地笑了。
然后我就在想，过两天我回到有信号的地方，就能在圣诞节以外的时段收到祝福。应该会觉得很温暖吧。
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新年将近。
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昨晚homecoming烟花会很美。个位数的温度让人边说着：omg it's so beautiful边哆嗦。
中国重阳正午，而我们这里烟花漫天。感觉很神奇呢。
意外的插曲大概就是拿着热可可走向篝火晚会的途中，一个同学开玩笑地撞了我前面一位体积巨大的同学一下，然后那位同学的后背就向我撞来。再然后我手中的一整杯热可可就洒了我一身…于是我就带着满身热可可的味道参加了篝火晚会。
回宿舍后洗了那两件又甜又粘的衣服，又和室友玩wii玩了近两个小时，然后就睡下了。
梦里有曾经熟悉的人微笑着静静看着自己。是比以往还要模糊的面容。似乎应当说些什么，可我们最终还是什么都没说。
我不知道那代表的是重逢还是告别。
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今晚九点要参加在Cedar Rapids举办的homecoming dance. 前几天用心地挑了cocktail dress和首饰,是第一次参加这么正式的舞会。
哎呀，真的挺期待>_<
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在美國的生活，充實而忙碌。
開學第一個星期每天看書到半夜兩點，週五最後一節課結束后唯一的想法就是：I finaly survived the first week...
我到現在也不知道爲什麽當時選了人類學這門課…作為選這門課的唯一國際生，我能做的只能是付出比別人多兩倍的努力才能跟上大家的步伐。但另一方面，我的閱讀速度和詞彙量確實提高很快。而且，人類學真的很有意思。所以我不打算放棄。
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如果說說過去，就是在來之前聽到這樣那樣的說法，”美國歧視嚴重“，”不可能和外國人成為好朋友“……我也不是沒有忐忑過。
但真正到達后，我才知道我做了一生最正確的一次決定。
下了飛機后，幾乎碰到的每個人都會微笑著對我打招呼。在机场等我的host mom connie，一看到我就給了我一個大大的擁抱。
我的host family有一套很大的房子，還有一個很美的後院。她的丈夫是社區教堂的牧師。他們一家人都十分善良。
在他們家裡住了四天后搬入了學校的宿舍。
我的宿舍是學校唯一一所全女生的宿舍，只有很少一部份大一新生能住進去。房間很大，很安靜。
可是第二年就得搬出這裡搬到男女共用廁所的混合宿舍……
還記得那次到朋友的宿舍，我一走进進restroom就看见一個男生。
我急忙說，i'm sorry, where's the women's restroom，他直接指向restroom的裏面。看我沒動靜，就又很平靜很友好地補充了一句，we share restroom,you just go that way. 我於是無奈地走了進去。
接下来就是行程滿滿的new student orientation。
見到了我的Peer Advocate, Alec, 很好的sophomore。我的朋友都說我怎麼這麼幸運碰到這麼帥的男生…調侃了我好幾天。
和PA group一起參加各種活動，一起吃飯；和同宿舍樓層的女生們玩遊戲熟悉彼此；和advisor聊天选课…一周很快就过去了。
学校食堂的伙食是自助餐式的。
菜色很多，西餐，意大利餐，素食主义者的餐，中餐；十几种饮料；三十几种调料；
甜点有cookie, pie, cakes,最重要的是每天都有我最爱的冰淇淋~
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说到最让我惊讶的，大概就是美国人真的很"huge".
绝大部分男生女生都很高大，女生就算不胖，甚至是瘦子，都是那种强壮型的。
还有就是美国人会很自然地赞扬别人。
oh annie you're so cute 这句话我每天能听到二十几遍， oh i love your xxx, it's so pretty 能听到十几遍……
而且，能感受到她们说那些话时是真心的。
让我觉得疑惑的是明明伙食这么好，我却还是瘦了不少…于是大家对我的形容词尤刚开始的slim变成了skinny- -...
不过这大概算是好事吧。
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总之一切都美好而热闹地进行着。
我喜欢这个地方，也适应的很好。
而且，还有一个很好的朋友能够让我关心和牵挂。
我知道我没办法出现在需要的时候，所以没有资格去要求什么。
我在想，或许现在这样的情况就已经是那个最好的可能性了。
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有点困了，就写到这儿。 -
到美国已经一个星期了，每天都非常忙碌。
终于找到时间记录一下来美国之前发生的事。Part 1
临行前，C发信息说有东西给我，问我要不要。不知道出于什么原因，我真的很想再见他一面。
我似乎还抱有一点期待，但我比谁都清楚我们没有可能。
分开的四年几乎没有任何联系，我变了他也变了。
不过最后还是决定见他。
（感觉自己的中文退步很多……）和好友告别后，我在师大路口等他。
回头看到他站在我身后，突然感觉像回到了四年前。
——当时大概是我要把帮他写的作业交给他，于是约在车棚见面。一分钟不到的路程，是我和他交往后的唯一一次并肩。
他把装着礼物的袋子给我。我问他要不要一起走走，他说他还有事。
我们道别后，我没有难过，只是想起四年后的第一次见面。
——看到他从远处走过来走到我面前，我的心情异常平和，就好像这就是我一直在等的人。虽然我知道他不是。
不知道为什么，但这的确是我对他印象最深的画面。
等我走到大门才想起忘记交给他前一天晚上写的祝福的话，电话打不通，于是我发了短信过去。
其实我当时的感觉是我们应该就这样不会再有交集了。于是我继续向家走。
快走到楼底下时我拆开了他送我的礼物。
一条项链，正面是唇印，背面是字，Annie,
要照顾好自己，我会想你的。今生遇见你，是我最大的幸运。
峤然后我的眼泪就掉下来了。连我自己都不知道为什么会哭。
四年前他没有任何交代就离开，我也慢慢从难过中走了出来。高中时期我也有新的男朋友，也很久没有想起他了。
但那一刻，我真的为我要就这么和他说再见感到难过。甚至觉得，如果我不走，说不定我们还有机会。PART 2
之后就一直保持联系。
他有变化，外貌上身材上。但仍然那么瘦。比以往更加随和，这点从他的短信可以看出来。
情况是，可能我们都不是那么愿意表达的人。但我不想再次因为这样的原因错过，于是我让他知道我的感受。他也应该明白了。
可是他说他没有信心。
……我也一样。
我比谁都清楚，我知道没有可能。但起码，再我遇到我真正喜欢的人之前，我还是放不下他。PART 3
"如果当初我勇敢，结局是不是不一样。如果当时你坚持，回忆会不会不一般。最终我还是没说，你还是忽略。这是不是最好的结局，我们都已经不计较。"
如果可以回到过去，我很想再去那间鬼屋看看。 -
分開四年後意外地在某個不相熟的同學相冊見到C的照片。
或許是因為沒有見面的時間太長，看到照片時只覺得輪廓有些眼熟，又看了其他照片后發現應該是四班的班聚才慢慢確認。
少少幾張照片我看了很久。
是一種很奇怪的感覺，印象里的他是個帶點稚氣的孩子，而照片上的他變得連自己的認不出來。
就突然覺得時間真是個厲害的東西，讓曾經熟悉的變的陌生。
前幾天看到他的日誌，寫的是他和自己曾經那段經歷。而看到他照片時，也有種恍若一夢的感覺。
畢竟是曾經認真喜歡過的，挺不錯的男孩，所以多少還是有些觸動。
但過去的畢竟已經過去，就算心有欣慰或遺憾，也應該僅是對過去的緬懷。
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分手已經兩年的曾經的四年制最知心的好友Y終究是成了陌路。
而我也已然沒了那份想要挽回過期友誼的心情。
我們的認知不一樣，看到的世界不一樣，能有一段不錯的相互理解的過程，已經很不容易了。
兩年前的不甘和委屈現在都已經雲淡風輕。
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搬到新家前的大清理中扔掉了許多東西。
禮物，信件，玩具，書本……都被毫不猶豫地喂進了垃圾袋。
像是對過去種種的告別。
我能記得的珍惜的人和事不多，也覺得越來越喜歡君子之交淡如水的狀態。
愿師妹和好友們的生活和美，幾年之後再見面時還能舉杯閒談。
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去體育場上太極拳課，碰巧趕上許巍的演唱會。
和保安一番糾纏，從高高的人牆中穿過，再橫向穿過縱向的人流，終於如願以償地抵達了上課的地方。
九點下課。
出來時聽到體育場內傳來的歌聲。
曲調與歌詞，一陣又一陣的歡呼聲由於場館的牆壁而變的有些悶悶的，聽不明晰。
場館前的地上散落著垃圾，風一起就飄起來又落下。還有小攤販在對著才進來的人叫賣。
面前的那片並不空曠的空地此刻顯得有些荒涼。
恍然間我好像回到了兩年前，和好友在場館外面邊聊著邊聽完的那一場演唱會。
之後還見到了誰誰，以及自己小心翼翼又尷尬的心情。
那是自己極力想要否認的回憶的一部份。
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總想著算了，沒必要了，反正也沒多少時間了。
可偶爾還是會有“不想留遺憾啊”這樣的念頭出現。
更加偶爾的夢境里，有同學的身影。也有他，和別人說著話，間或看向自己。
而自己，從未叫過他的名字。
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想要寫上一個完整的結尾，雖然一定不是所謂的HAPPY ENDING。
誰借我勇氣去原諒一個人。
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路途中央，我看到了初放的曙光。
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收到阿爾伯塔大學預錄取是在EMAIL換專業的不久幾天。被“學營養還是學營養吧”就想把第一志願和第二志願換個位置。
然而在等待回覆的某天，無事登入BEAR TRACKS，才發現已經被admitted好幾天了。
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然後我就想到和國際部協調員——錦佳在被錄取幾天前就約好的見面。
“都被錄了還有什麽問題好問呀”這個念頭不是沒出現過。但更加確定的念頭是，我真的很想見見他。
想要見見半年來通信的對方。
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2009.5.4,第一次發郵件給他。
2009.5.5,他第一次回信給我。
當時就在想，這阿爾伯塔也回的太快了點。
郵件里是很詳細的一一解答，和麥吉爾、UBC這類牛校比起來，速度和內容要讓人欣慰的多。
會恭喜我在學校的考試取得了好成績；會耐心地回答我的每一個問題。
剛開始，以為他是她，因為Jinjia這看不出性別的名字和郵件的態度。又看到後面跟的(Mr.)，我才想，原來是男生啊。
時間慢慢過，我也漸漸養成了抱著“不知道錦佳會信沒”這一念頭打開郵箱的習慣。
其實這是個肯定句，因為他總是會在我發去郵件的第二天回信過來。他從沒讓我等待過。
直到現在，2009.12.17，半年多的時間，我的信箱靜靜躺著他發來的二十封信。
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我曾經跟他說過，如果來西安作宣傳，記得告訴我一聲。他說一旦日子定下來他就通知我。
我想的是，他會來西安某個中學開個說明會，我只要趕到那個學校就好了。
我沒想到的是，他專門為我預留了整個下午，讓我跟他單獨見面。
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12.12號，我懷著“到底是禿頭老大叔還是帥小夥”的猜測，抵達在他入住的香格裡拉大酒店。
按之前在郵件中說好的，我到前臺給他房間打了電話。
打了招呼後，他問了我的穿著然後讓我稍等。
是很好聽的聲音。
應該不是禿頂大叔，我自娛自樂地想著。
然而當他向我走來并微笑著和我握手時，我還是愣了一下。
西裝筆挺，身材偏瘦但很健康。濃眉大眼以及白淨卻不娘的面容。親和力的笑。年輕又帶有成熟的氣息。
比我認識的任何一個男孩都好看。
他問，要到哪裡談，是大廳還是酒水座位。我不想讓他請，就說大廳就好。
可在他剛剛向我遞上阿爾伯塔的資料，并將他們學校的一隻筆座位小禮物送給我后，周圍就坐滿了人。我無奈地想：帥哥效應就是有這麼大向心力，大叔大媽都給吸引過來了。
他看了周圍一眼，又微笑著對我說，我們去那邊坐吧。
我應了聲好，就低著頭跟著他走。路上倒是想明白了爲什麽那麼多人圍觀——西裝筆挺的青年才俊和冒著傻氣的小女孩（已經十八卻長了一張初中生的臉不是我的錯>_<）在酒店出現本來就是有悖常理，再加上那個才俊長了那麼一張禍害人的臉……
剛一落座，他就叫來服務員讓我點飲料。
我想，天，給我了那麼多資料我已經很感激了現在還請我喝東西……我一向不喜歡欠別人的，哪怕是出於禮貌。總覺得別人對我好我就要還，可錦佳住在加拿大，還有工作，我回請他的幾率很渺茫。
但轉念一想什麽都不點又不太好，於是就硬著頭皮，翻過一頁頁看不懂的酒名，終於看到了個自己認識的——果汁。我看了看，然後像下了很大決心似的說，我要芒果汁。然後就聽到了服務員的“不好意思，現在沒有芒果”以及錦佳的輕笑聲。我沒來由地覺得有些窘迫。問了問服務員現在有什麽，然後點了蘋果汁。
聊天中，我看到了一個商科學生的風度和氣質。語氣親切但不親昵讓我覺得很舒服。
剛開始我有些拘謹，但在他的落落大方和溫和的笑容之下，慢慢地就不那麼緊張了。
本來是要問他一些關於專業與就業的問題，但他說他並不是特別瞭解這方面，我們就開始談加拿大的學校。
他很厲害，每次回答完一個問題后會停頓一兩秒，看我的反應。
如果我有話要說，他就停下來讓我講；如果我只是靜靜地聽他說並沒有要發言的表情，他就繼續講些其他的。
和他聊天真的是覺得自己是被照顧的那一方。是第一次有這樣的感覺。
想到平時在學校明明每次都是自己掌握主導權侃侃而談，現在卻偶爾會緊張地表達不清楚自己的意思，我就不禁失笑。
在他的從容面前，自己果然還是經驗不足吶。
聽錦佳講他剛剛出國時聽不懂教授的課，做不好作業，以及一些有意思的經歷，我越發地憧憬那樣的生活。
是和現在的自己所處的完全不同的，另外一片天地。
我講話的時候，他會輕輕點頭，看著我；在我偶爾被自己思路絆住的時候，他也總是微笑著鼓勵我說下去。
談了很久，好像要說的都說了，我也被中央空調烘烤地有些頭暈，於是看著窗戶方向輕輕吐了一口氣。
他看著我，開始說結尾的話。真的是很會照顧交談者的人。
或許是因為身邊一直是和我同年齡的男孩，而像錦佳這樣的人，這樣的交談，於我來說還是第一次吧。我覺得他是非常了不得的人。
也是很久以來讓我產生“真的好厲害”的不多的男生（或許應該稱為男人才對……）。
我喜歡有氣質有風度的人。而爸爸一直以來也很注意對我的禮儀方面的教育。可我還是深刻地感覺到了和錦佳的差距。
他長我七歲。我就在想，當我像他這麼大時，是否也會擁有他的這一份氣質和從容。
告別之際，他告訴我他近幾日會啟程去哈爾濱。
還說因為是一個人來的，所以他也不願意出去亂跑，就對著他的筆記本在酒店窩了一天。
原來他也有孩子氣的一面。
而我要出口的那句“如果你下次來可以找我，我帶你去西安逛逛”，也在突然想起他下次來時或許我已經不在這裡的刹那我咽了下去。
主動和他握了一次手，我笑著和錦佳道別。
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如果有機會，希望能再一次見到在申請學校這半年來給過我幫助和勇氣的錦佳。
希望我能以更加優秀的樣子，再一次在加國見到他。
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加國排名第四的阿爾伯塔大學的預錄取是我人生中第一份通知書。雖然由於沒有畢業證而不是正式錄取，仍然對我有很大的意義。
是我在赴國外留學路上的一塊路標。
從它，我看到了無邊層雲中透下的一線陽光。不耀眼，卻十分明亮。
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那是一想起，就覺得的安逸。
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屈的生日，男生基本都醉了。博棋拉著我的手，一直一直不停地說。
說要我出國后照顧好自己。說要是我在國外混不下去的話一定去找他。
我笑著應著。
然後，在他近半小時的天南地北后，他說，安，你知道我爲什麽一下課就來找你玩捏你臉不。
我靜靜等他回答。
他說，每次看你都是你一個人。就見你和郝思潔玩的好，可她也不是你班的。蘭那麼遠，她也關心不到你。我就想來多陪陪你。
我笑了，“恩”了一聲，眼淚就掉下來了。
其實我有時候也會覺得有點孤單，但總是懶得想爲什麽。
在文科班這樣的環境中沒有歸屬感。和那些人也真的沒辦法交心。看到的是不同的天空，又怎麼可能彼此理解。
還好我很早就不以為意了。
只是博棋生生地說出來，一語中的，我倒是有些不習慣。或者說，我一直不認為他瞭解我。
他自顧自地說著，安，我真覺得特對不起你。當初是我和蘭撮合你和陽朔的，是我們害你最後那麼傷心。
我眼淚又流下來。
其實那段友情對我來說已經是過去時，很久很久沒人提起了。只是還是會有些委屈，是一年前心裡的委屈。
博棋說，安你別哭呀，哭什麽呢。安你是我最親的姐妹了。我心裡最愛的是蘭，但我真的覺得你特別親。
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左邊的屈這時一把攬過我的肩膀，說，安妮你哭啥呢，說，誰欺負你了！
我沒哭，只是一直一直掉眼淚，也說不出話。
屈大聲地說著，看到沒，這是我小學開始的知己，我屈辰絕對不會讓你哭。安你別哭了。
然後他又說，知道我為啥不叫陽朔來不，我知道叫他來安妮會覺得不好，安妮是我朋友，我不想她不開心。
屈已經很久沒在我面前提那個人了，我也很久很久沒提過他了。
但我現在見了他還是覺得有些彆扭，或許是因為當初關係太好。
現在的我完全不想再和他有任何交集。
我以為屈不知道，可原來他知道。
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右邊是還在念叨的博棋，左邊是屈。
心裡積壓了許久的不甘，委屈，壓力全變成眼淚流下來。
沒有哽咽，沒有聲音。
他們瞭解我。雖然我一直以為他們大大咧咧的不懂我。
博棋發來的那麼多條短信，啰嗦背後是真切的關心。
屈陪著我走過的那麼多低谷，我卻從來無以回應。
我身邊的兩人是我最好的朋友。他們一直站在我的身后，轻轻说着加油。
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我真的如此幸運。
上帝，謝謝你對我的厚愛。
請你庇佑他們，賜他們以你的愛與救贖。 -
最近算是循規蹈矩的生活著。
每天的課就是清一色的英語。往往是不自制地就睡過去，醒來立即後悔，可這樣的錯一犯再犯。
還有幾天就要去香港考試了，說實話一點信心也沒有。對於要拿全獎才讀得起美國學校的我，SAT2000+是達不到的目標。
也曾經為自己的不爭氣掉過眼淚，爲什麽總是1800上下爲什麽爲什麽啊，但最終還是睡過去繼而開始新的，和前一天一樣的學習。
我努力了，不留遺憾就足夠了吧。
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昨天中秋，收到了很多同學發來的祝福的短信。
可由於前一個手機丟了同時也丟掉了所有人的號碼，我看著那些陌生的數字挺茫然。不想回但還是禮貌性地給每一個人回了中秋快樂。即使我都不知道那些人是誰。
但我突然很想小郝，沒來由的。就好像怕我再不聯繫就會失去她，失去我所剩不多的好友一樣。
等她回短信的過程有點漫長，也有點煎熬。
不過，或許所謂的朋友就是這樣吧，絕不會讓自己失望。看到她的回信，我就覺得自己應該多相信她一些，再多相信自己一些。
我們依舊是最好的朋友。
然後我就安心地睡了。
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值得高興地一點大概就是，我現在心裡沒有什麽不適當的掛念。
因為當自己一直小心翼翼不敢面對的事物帶著那樣骯髒的面孔出現在眼前時，才終於發現對於自己來說，它已經成了過去。而且，就是因為這樣的面對，以為很美好的回憶現在再想只覺得反胃。
我一直相信善惡有報。上帝在看著一切。人的心一旦被惡魔吃掉，那麼若非通過祈禱祈求上帝的原諒，是斷然不能從人的身上得到救贖。
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昨天和一些朋友聊了天，我覺得我真的挺幸福。
過兩天和小郝去吃吃逛逛再添幾件衣服~想起來就覺得充滿幹勁兒了呢。
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我喜歡那個叫做永遠的少年。
乾淨的眸子，無邪的笑，看不到明天卻堅強勇敢，把童話里的豬小弟當做英雄。
指頭上纏著不同色的線。這條是不能撒謊，這條是不能大叫……
會拉手風琴。
喜歡的人是愛麗絲，真實的，名叫愛麗絲的女孩子。
全名是町田永遠。
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永遠是個智障。
可是我卻沒辦法不喜歡他。
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喜歡他毫無畏懼的勇敢，就算他以為愛麗絲是紅髮妖怪也還是不顧一切救下了她。
喜歡他澄澈的眼睛，不諳世事，卻盛滿了愛和溫暖。
喜歡他偷偷練習《星星の祈禱》的認真，喜歡他面對虐待的容忍。
喜歡他對妙子說，不是每個人都是那樣的，我們都喜歡你時的真誠。
喜歡他爲了安慰懷孕的妙子時，大聲地開心地說自己是爸爸的天真。
喜歡他在愛麗絲發現他是智障而決絕離開後努力微笑的樣子。
喜歡他和愛麗絲肩並肩靜靜地靠著，拉手風琴給她聽的溫柔。
喜歡他在愛麗絲死後堅信愛麗絲是去了仙境的固執。
喜歡他爲了朋友們一個人待在廢棄公車里好幾天的堅持。
喜歡他在法庭上大聲喊出的，我們也是人啊。
喜歡他在最後的最後，在燃燒著的工廠里，握著壞人社長的手說，我原諒你。
喜歡他和工廠其他智障的夥伴們一起，在陽光下演奏他們自己的歌。
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結尾處的演奏，永遠看到了溫暖笑著的愛麗絲，玲感覺到了溫柔的哥哥廉。
沒有了眼睛，感覺會更敏銳吧。玲你能感覺到么，你的哥哥一直一直陪在你身邊。
永遠，愛麗絲會永遠留在你心裡。你呢，你長大了呀。知道么，我希望你能幸福。
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永遠，
我記得和愛麗絲通電話后你說，喜歡一個人的感覺大概就是肚子漲漲的，好幾天都不想吃東西。
我看到這裡就笑了。這樣描述喜歡的感覺，你是唯一一個吧。我的傻孩子。
我記得被丟下后你燦爛地笑著，因為你想著，只要一直笑一直笑，就能快樂起來了。我明白你心里有多難過。
我記得你目光炯炯，豬小弟建造了磚房子保護了大家，你也要。
我記得你碰了碰嘴角的血，豬小弟那麼堅強，一定會忍下去的。可是下一秒你卻決心去救朋友，你說，可是我做不到想豬小弟那樣。
所以我說你是個堅強勇敢的孩子。
所以我這麼喜歡你。
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聖者の行進，我想不出比這劇名更加貼切的標題，也想不出比這個標題更貼切的結尾。
會幸福的吧，你們，還有和你們一樣的許許多多的孩子們。
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就這樣，開學了。
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很久很久沒有和同學們聯繫，所以踏入班裡的刹那覺得很陌生。還完全無意識地把新同學當成老同學。
聽到最多的招呼是“哎你怎麼還沒走啊”“你什麽時候走呢”“你不高考了吧那還來學校幹嘛”。讓我感覺開學了還來學校是我的錯，我不應該來這個學校這個班……
向班頭要求坐在教室後面，說是不能影響其他好好學習的同學們不能影響老師上課的心情。冠冕堂皇的理由果然很管用。輕鬆地得到了一個人坐的權利。該怎麼說呢，大概就是覺得，既然自己要走不同的路，那也就低調點，盡力把對別人的影響降到最低。不休學的原因實在簡單，十月份SAT考完，還是得回過頭準備高考。所以說，其實我回來上課也沒做錯什麽。
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現在每天就是和英語眉來眼去，和班頭說明情況后她終於不再找我麻煩，而是任我上課不聽不記埋頭讀書做我的題。
挺累，但很充實，當然也有點小無奈……路是自己硬要選的，現在到了這時候，已經沒有說放棄的資格了。
這次賭上的是未來呢。
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說起來，突然想起以前的一個賭，只是很遺憾那次我輸掉了。以至於現在不論自己多努力地設想，準備，卻還是連一個簡單的笑容也給不出。不過，我願賭服輸。
不同的大概就是，這次只能贏。
離開現在的道路，掉過頭走大家走的路，肯定無論如何也走不到原先能到達的地方。但昂著頭大步向前，或許會有不錯的結果。
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我坐我的單座，走我的路，不需要誰誰誰誰沒意義的理解和認同。
因為平平淡淡才是真嘛。
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七月，豔陽天。
翹掉一節SAT課和被類似夏令營地方的恐怖氣場折磨地一臉疲憊的王世豪小朋友去網吧查雅思成績，順便讓他帶著我玩玩DNF，再順便欣賞一下他玩魔獸的樣子，算是圓很久以前的一個念想。從小寨邊聽他講那些經歷邊步行去學校附近的小螞蟻。
雅思成績應該是四點出可我們等了好久都沒出來。BBS上的人也都在不停不停地抱怨。
等待的間隙，見識了魔獸高手的技巧，也算完成了一個初二時的小心願。可惜作為一個從來沒有瞭解過魔獸的WOW盲來說，我實在看不出個所以然……接著一起玩DNF。每到一個場景他都要說一句“你就猥瑣地躲在後面就行了”。我抗議了N次讓他換個形容詞，但完全沒有任何效果- -。
遇到了N個不大熟絡同學，還好不是那些會纏著我說“呦你怎麼會來網吧”“你來這裡幹嘛”“這裡不適合你”的人。那誰，我不願意來碰得到同學的地方不是介意被撞見和男生一起或如何，而只是單純地討厭解釋。
最終還是沒能等到成績，已經六點多於是打道回府。其實在回來的路上我有想過，如果時間倒回初二，身邊的人換成另外的人，我又會是怎樣一種感覺。只可惜我早已不是初二的那個我了。如果這算得上是當時唯一的遺憾，那就只關乎遺憾，因為早已沒有感情參雜在裏面。
王世豪和我曾經認真對待的人有些相似，所以他大概幫到我了吧。希望他能像他想的那樣，再多當一會兒小孩子。
回家后等到半夜，最後實在困得不行就去睡了。第二天早上在還沒怎麼睡醒的情況下打開網頁，看到映入眼簾的總分7，和剛好在旁邊的聽力8時，我愣了一下然後才去叫還在睡覺的老媽。雖說全然沒了前一天在網吧心跳著點網頁的忐忑，但還是挺激動的。
加拿大大學可以隨便挑了。美國大學除了不承認雅思的個別學校外也都達到語言要求了。分數是小7進上去的，很幸運，是上帝的關照呢。
吶，以上是23號和24號發生的事情。
至於今天不小心丟掉了手機，我想，上帝這樣做總有他的道理。所以我不會太難過。畢竟我曾一次次地做出過重要的選擇，每一次的選擇的道路不論當時看起來是否最正確，最終結果都是最好的。因為有在任何時候都願意聽我說話，用我感受的到得方式關懷著我的父一直在不遠處的地方看著我，我做什麽都不怕。
蟬鳴。空調的嗡嗡聲。熱浪。快要融化的柏油路。樹木投下的斑駁。酸梅湯甜絲絲的味道。
多美好的豔陽天。
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準備考試的這些日子，會看到同學們發來的消息。
有不明所以地問著“最近怎麼見不到你了”，有嗔怪地說著“你要失蹤到什麽時候呀”，也有更加直白的“怎麼還不來學校我都想死你了”以及感情色彩不同的直白的“你個傢伙，死哪去了”。
我沒有回應，不是因為覺得煩或者怎樣，只是從心裡面覺得，其實自己就算消失也和他們沒有關係，對他們不會產生任何實質性的意義。就像誰誰誰誰的曠課請假搬家轉學出國對我沒有任何影響一樣。
然後接到小屈直接打來家裡的電話。本來是準備對誰都不解釋爲什麽不開手機不回QQ留言的，但一聽到他的聲音語氣，卻還是有些心虛的做了解釋。那時候爲什麽會心虛，到現在我依然不清楚。
其實沒有做錯任何事，只是不想再和誰誰誰誰建立聯繫。也堅定地認為自己對同學、朋友來說，其實是沒有什麽大的意義的。總要分開，幹嘛還抱著僥倖的心理以為自己在小A或小B心中是有分量的，幹嘛還要自作多情地和同學們聯繫。
想要安靜地走自己的路。或者說正在安靜地走自己的路。但還是會一不小心被這樣那樣的小事打動。
我明明已經不怎麼相信真正的友誼這樣的東西了。
就比如今天突然接到王的短信。大概兩個多月前主動發短信給他想要聽聽他的聲音時他沒有給我機會，只是說以後有空聊讓我早些睡覺。當時我笑了，繼而沉默。他是我小學六年以來最信任和依賴的知己，是我可以在夢見他時拉著他的胳膊放下所有防備哭出來的最後一個人。可是就連他也在我向他忐忑地伸出手時推開了我的手。以至於今天他問我最近怎樣過的好不好的時候，我告訴他“挺不錯的”。是挺不錯的。不依靠自以為可以依靠的朋友的生活，安然又順暢。最後他的短信很長，說不論我決定走怎樣的路他都會一直支持我，讓我有不順心的事就給他說。我笑著說“恩”。
可是曾在我最需要的時候轉身離去的人，我沒有辦法再一次地低下頭去尋求幫助，縱然我一點也不怪他們。
我是這麼想的，所以近期的生活給誰都沒說。反正說了也沒意義的不是么。
然而今天，對爸爸說怎麼我都“消失”了這麼久了還有人問我爲什麽失蹤。當爸爸笑著回答“現在還有朋友記掛著也挺幸運的，孩子們的感情單純，等長大了人們間總是利益為重，真正能關心你的朋友幾乎沒有”的時候，我本來要說的“我怎樣對他們又沒有影響”被咽進了喉嚨。
或許是經歷了一些事后自己對“朋友”這樣的概念沒有信心了吧。然後就自以為成熟自以為看開，卻忘記了理解體諒和感恩。
小屈、小郝、夢蘭、佳霖、博棋、门，我一直可以堅持前進從不回望過去的原因，或許是心裡某個角落仍然篤定的認為你們可以在我轉身就能夠到的地方吧。我還是有可以依靠和信任的朋友對吧。
那個，我到底有多久沒有寫過關於友誼的文章了呢。
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說起來，雅思是自己第一次真正接觸這種國際性的水平考試。
擔心一次考不到6.5，所以同時報了兩次。
4月份第一次成績下來居然夠了6.5，於是那一千五百塊錢就懸在IELTS的官網，直到某月得知退考試費只退一半，就于6月底決定在7月11日再考一次，目標是把沒上6的單項拉到6以上。
所以，今天就又踏進了相同的考場。
這次答得感覺不錯，具體分數要等十個工作日才出來，希望拿到一個意料外的好成績。
恩，應該是最后一次雅思了，因為考試次數過少而不敢稱自己為“烤鴨”的我，得揮揮手，對IELTS說再見了。
看著自己厚厚的筆記，做過的5本書，讀過的N本資料，寫過的作文，真有那麼點不捨的感覺。
該邁步走向SAT了。
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人的一生能有多少種可能性。
遇到不同的人，然後經歷不同的片段。
會有哪些可以被真正刻在心裏，成為不會遺忘的回憶呢。
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初識時候的零一號，是只會僵硬笑著然後在任何場合都說著梨衣子我愛你的家電。
他唯一懂得的就是按照程式討梨衣子開心。雖然總是適得其反。
沒有被忽略的挫敗感，沒有嫉妒，沒有難過，沒有不安。
就算梨衣子不領情，跟他生氣，為別的男孩傷心，他也只是輕輕偏一下頭，繼續陽光的微笑。
然後，梨衣子給了他名字。
KNIGHT，也就是守護在公主身邊的騎士。
所以即使那些話依舊是原來的，
梨衣子，歡迎回家。
梨衣子，飯做好了呦。
梨衣子，我性感嗎？
梨衣子，今天有特賣，很便宜呢！
梨衣子，我會一直站在你這邊，加油哦。
梨衣子，我愛你。
這些句子卻在誰都不知道的時候，偷偷地有了不一樣的意味。
因為，零一號不再是零一號。他有了自己的名字。
奈特——梨衣子獨一無二的理想男朋友，守護梨衣子的騎士。
所以，一次次被忽略，又一次次微笑著迎上去，叫著梨衣子的名字。
所以，一直站在梨衣子身邊說著加油的奈特；
索要晚安之吻的奈特；
安慰梨衣子的奈特；
為了梨衣子打工的奈特；
傻兮兮地表達自己滿滿的愛的奈特；
和梨衣子一家出去玩時害爸爸掉入湖中的奈特；
用了一整夜找到照片碎片努力拼好交給爸爸的奈特；
明知道成功率是零，機械損傷率是99%，卻還是不顧一切地去救梨衣子的奈特；
被梨衣子無數次否定的奈特；
在梨衣子一次一次背身離去時，一點一點學會嫉妒，失落，難過的奈特；
只為梨衣子而活的奈特，
終於有一天發現，那些他所說的所有所有的話，所做的所有所有的事，不是因為程式，而是因為，他是真的愛上了梨衣子。
他那麼努力，用所有的力氣來對梨衣子好。
其間的艱辛寂寞，難過不安，委屈失落，都在梨衣子意識到對奈特的愛的那一刻得以被忽略。
奈特笑的那麼開心。
梨衣子笑的那麼開心。
幸福看起來真的是滿的就要溢出來。
所以，當奈特穿著純白的T恤，看著第一次為自己而打扮的漂漂亮亮的梨衣子一步步朝自己走來，他終於真正感受到了給予愛與被愛的幸福。
他說，我們牽手吧，梨衣子。
於是梨衣子有些不好意思地走過來握住了他的手。
可是，是不是做了騎士就只能守護公主。
留著奈特筆跡的沒能去成的天象觀測票。
屋子裏的巴黎埃菲爾鐵塔模型。
為了奈特能夠平安修理回來而送給他的，寫著“給奈特”，的四葉草護身符。
繡著字母N的圍巾。
奈特沒有道別，帶著梨衣子送他的圍巾，握著護身符，懷抱著回憶靜靜地睡去。
他在夢境裏一定是這樣笑著看著梨衣子的吧。
——我現在正在等著跟梨衣子約會
意料之中梨衣子又遲到了
但是梨衣子肯定是為了我打扮才遲到的吧
梨衣子，說好一直呆在你身邊的，真的對不起。
不管什麼樣的RIIKO我都喜歡。
張著嘴熟睡的梨衣子；生氣的梨衣子；笑著的梨衣子；做點心的梨衣子；努力著的梨衣子。
全部全部 都是我的最愛。
梨衣子，你就帶著自信向前走吧，跟創志一起去巴黎。梨衣子一定沒問題的。
別哭，梨衣子你要笑哦。
梨衣子的笑容一定會讓大家幸福的。
梨衣子，我會在天上守護著你的，一直祈禱梨衣子的幸福。
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KNIGHT，晚安。
總有一天會再看到那個不懂什麼叫愛時的你，陽光的連世界都要被點亮的笑容。
總有一天會再看到你用一周的食材做好香噴噴飯，說，歡迎回家。
下一次，不要再做騎士了，做王子吧。
我相信總有一天，梨衣子會對你說出，恩，我也愛你。
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NTV系ドラマ「オー!マイ ガール!!」主題歌
作詞∶小渕健太郎 黒田俊介
作曲∶小渕健太郎 黒田俊介
別れの 季節に揺れる
【離別的季節裏輕輕搖曳的】
儚き 一輪花
【縹緲的 一朵花】
同じ溫もりの風を 誰もが探して
【無論誰都 尋覓著同一陣暖風】
歩いてる
【邁步向前】
出逢いは 空に流れる
【邂逅 在天空流動的】
おぼろ雲の下で
【煙雲之下】
重なり合う 時計の針のように
【宛如 重疊的時針般】
ゆっくりと (ゆっくりと) ゆっく りと
【緩緩地 緩緩地 緩緩地】
回り始める
【輪轉】
短い針が君なら 長い針が僕で
【倘若短針是你 我便是那長針】
同じ時間を刻みながら
【銘刻著同一時刻】
何度もすれ違いまた出會い
【無數次擦身而過而又再次相遇】
歩く歩幅は違っても
【即使步伐不同】
描く未來が同じなら
【只要描繪著共同的未來的話】
大丈夫また 同じ場所から
【就無妨 因為還能再次從相同的地點】
始められるから
【從頭開始】
「頑張ったけど だめだったね。」
【“我已經努力過了 還是不行啊”】
「負けちゃったけどかっこ良かったね。」
【“雖然輸了 但是幹的漂亮”】
色んな 種をもらった
【收到了各種各樣的種子】
言葉が 心に 水をやる
【這些話語為我的心田撒下了甘露】
短い春に咲く夢 長い冬を越えて
【在轉瞬即逝的春天裏盛開的夢想度過漫長的寒冬】
心の奧に集めた種は どんな光で育つのだろう？
【心裏收藏的種子 要以怎樣的陽光來培育呢？】
歩道の影に咲く花
【盛開在道路陰影下的花朵】
誰の為にあるのだろう？
【到底是為誰而開的呢？】
誰の為でも ないよと輝く
【不為誰 它們閃耀著說】
君に照らされてる
【那光芒照耀著你】
想いが言葉に変わるよ
【將思念匯成話語】
言葉が光を呼んでる
【話語呼喚著光芒】
光がほら影を作る
【光芒創造出陰影】
影で人は強くなれる
【陰影下人們才能變得堅強】
強さが優しさに変わる
【堅強又會變成溫柔】
優しさが出會いを呼んでる
【溫柔召喚著相遇】
出會いが 道を造る
【相遇創造出道路】
この道にまた 想いを 刻む
【這條道路上又會留下思念】
短い針が止まれば
【短針倘若停止跳動】
長い針も止まる
【長針也會停止】
同じ痛みを分け合える事
【能夠彼此分享同一種傷痛】
いつしか 喜びに変わるから
【就終有一天 能夠化為喜悅】
誰もが一人 一つ 一瞬 一秒
【無論誰都能 一個人 單一 一瞬 一秒】
一度きり巻き戻せない時を
【在僅有一次的無法逆轉的時光中】
ためらわず 生きてゆける
【毫不躊躇地生存下去】
そんな出會いを 探している
【尋找著那樣的邂逅】
一人 一つ 一瞬 一秒 一度きり
【一個人 單一 一瞬 一秒】
出逢えて 良かった
【能夠相遇 真是太好了】 -
這裡，或許可以算是新的開始吧。
除了在標題明確注明轉載的文章外，都是自己寫的小文。
現在的日子步調緩和了許多，於是有空對小說啊漫畫啊電影啊電視劇之類抒發些小感想，對生活來幾句碎碎念。
啊，大概就是這樣。
